Gute Laune wurde in der Armee schon immer geschätzt, und nicht umsonst ist das Schlagwort "Wer in der Armee gedient hat, lacht im Zirkus nicht" noch immer in Gebrauch. Freunde, ich schlage vor, Sie lächeln ein wenig (jeden Tag strömt uns zu viel Negativität entgegen)!
Britische Wissenschaftler haben die ernsthaftesten Forschungen durchgeführt, um den genialsten Witz der Welt zu bestimmen. Humor ist für einen Engländer sehr ernst, denn die Traditionen der britischen Gesellschaft schreiben auch in den schlimmsten Situationen Scherze vor und demonstrieren damit die Überlegenheit eines spöttischen und sarkastischen Geistes gegenüber allen Umständen … Kein Wunder, dass die Briten entschieden haben? zu recherchieren, um herauszufinden, welcher der vorhandenen Witze (oder Anekdoten) als der lustigste gilt. In einem Experiment, das ein ganzes Jahr dauerte und als "Labor des Lachens" bezeichnet wurde, führten Wissenschaftler der University of Hertfordshire unter der Leitung des Psychologen Professor Richard Wiseman über das Internet eine Umfrage unter zwei Millionen Menschen weltweit durch. Um die Qualität des Humors und die Konzentration des Witzes zu beurteilen, war eine fünfstufige Skala erforderlich – von „nicht sehr lustig“bis „sehr lustig“. Gleichzeitig haben wir sozusagen auf dem Weg herausgefunden, welche Nationen in Sachen Humor eng sind und wer genau das Gegenteil ist. So freuten sich die Deutschen viel häufiger als andere über fast jeden Witz, während die Kanadier ihn nur sehr selten „sehr lustig“fanden. Aber was ist grundsätzlich das Geheimnis eines guten Witzes? Nun, da die Forschung abgeschlossen ist, ist Professor Wiseman bereit, diese Frage zu beantworten: "Ein Witz funktioniert, wenn wir uns überlegen fühlen, wenn er den emotionalen Stress einer Angstsituation lindert oder uns mit seiner Absurdität schockiert."
Wissenschaftlich anerkannt als der beste Witz der Welt – die Jäger-Anekdote – enthält alle drei Elemente. Da ist sie!
… Zwei Jäger aus New Jersey machen sich auf den Weg durch den Wald.
Plötzlich fällt einer von ihnen wie niedergeschlagen zu Boden, die Augen rollen zurück, das Atmen ist nicht zu hören … Als er so etwas sieht, greift sein Freund zum Handy und ruft den "Krankenwagen". „Mein Freund ist tot! schreit er panisch dem diensthabenden Operator zu. - Was kann ich tun?" Der Operator am anderen Ende der Leitung antwortet leise: „Zuerst beruhigen Sie sich und machen Sie sich keine Sorgen. Ich kann Ihnen helfen. Aber stellen wir sicher, dass er wirklich tot ist."
Es herrscht Stille … Dann ist ein Schuß zu hören. Der Mann greift wieder zum Telefon: „O\'kay. Was weiter?"
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Und noch ein paar gewinnende Anekdoten.
Bester britischer Witz:
Eine Frau mit Baby steigt in den Bus ein. Der Fahrer, der das Baby ansieht, sagt plötzlich: „Das ist das hässlichste Baby, das ich je in meinem Leben getroffen habe!“Eine wütende Frau geht auf den Rücksitz, setzt sich und sagt zu ihrem männlichen Nachbarn: „Unser Fahrer hat mich gerade beleidigt !” Der Beifahrer antwortet: "Geh sofort zu ihm und schneide ihn ordentlich ab. Und dabei halte ich deinen Affen fest! …"
Bester kanadischer Witz:
Als die NASA zum ersten Mal Astronauten in den Orbit schickte, wurde schnell klar, dass Kugelschreiber in der Schwerelosigkeit nicht mehr schreiben. Was zu tun ist? Wissenschaftler brauchten zehn Jahre und 12 Milliarden Dollar, um dieses Problem zu lösen und einen Füllfederhalter zu erfinden, der in der Schwerelosigkeit, kopfüber, unter Wasser, auf jeder Oberfläche und bei Temperaturen von extrem niedrigen bis zu dreihundert Grad Celsius schreiben kann … Inzwischen begannen die Russen, einen Bleistift zu benutzen.
Bester deutscher Witz:
Der General bemerkt, dass sich einer der Soldaten sehr merkwürdig verhält: Er hebt ständig alte Zettel auf, untersucht sie, wirft sie weg und flüstert dabei: "Nein, das ist es nicht!" Der General ordnet eine psychiatrische Untersuchung an. Der Psychiater untersucht den Patienten, kommt zu dem Schluss, dass der Soldat psychisch krank ist, und verfasst eine Stellungnahme zu seiner Demobilisierung. Der Soldat nimmt die Urkunde entgegen, lächelt glücklich und sagt: "Und das ist das!"
Bester australischer Witz:
Eine äußerst aufgeregte Frau betritt die Arztpraxis. „Herr Doktor, sehen Sie mich an! Als ich heute Morgen aufwachte und in den Spiegel schaute, war ich entsetzt, als ich sah, dass mein Haar wie Draht ist, meine Haut faltig und blass ist, meine Augen blutunterlaufen sind und ich im Allgemeinen wie ein toter Mann aussehe. Was ist mit mir, Doktor?" Der Arzt untersucht den Patienten und sagt nach Abschluss der Untersuchung: "Nun, ich kann Ihnen versichern, dass mit Ihrem Sehvermögen alles in Ordnung ist!"
Bester amerikanischer Witz:
Zwei Freunde spielen Golf auf einem lokalen Golfplatz. Einer von ihnen bringt seinen Club schon fast zum Streik, als er plötzlich einen langen Trauerzug auf der Straße bemerkt. Er nimmt seine Hand ab, nimmt seine Golfmütze ab, schließt die Augen und versinkt in Gebet. Geschockt von diesem Verhalten sagt ein Freund: „Dies ist der tiefste und berührendste Anblick, den ich je in meinem Leben erlebt habe. Du bist wirklich ein bemerkenswert freundlicher Mensch!"
„Ja“, antwortet er, als er mit dem Beten fertig ist. „Du und ich, wissen Sie, sind seit 35 Jahren verheiratet!“
… Und zum Schluss noch ein paar Anekdoten über die "Tschuktschen".
Wohin können wir ohne sie gehen? Aber in Großbritannien spielen die Schotten und Iren aus irgendeinem Grund die Rolle der "Tschuktschen". In der Anekdotenfolklore werden beide als ungeschickte Dummköpfe, Idioten und Rednecks dargestellt, die bei jedem Schritt in die Falle gehen. Und obwohl dies sehr wenig der Realität entspricht, bestehen Anekdoten-Legenden für sich. Können Sie mit einer Anekdote argumentieren?
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… Ein Ire ruft das Reisebüro an: "Wie lange dauert mein Flug nach London?" Der Angestellte will sich den Zeitplan ansehen und sagt ihm:
"Warten Sie eine Minute, Sir!"
"Vielen Dank!" - Der zufriedene Ire meldet sich und legt auf.
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… Der Schotte kehrt von einer Englandreise nach Hause zurück. "Nun, wie war es in London?" - Fragen Sie seine Familie. "Nichts! - Der Schotte antwortet. - Hier sind nur ein paar seltsame Leute, diese Engländer. Die ganze Nacht im Hotel haben sie mich wie verrückt an die Wand geschlagen!"
- Nun, was ist mit dir?
- Ich bin nichts! Während er seinen Dudelsack spielte, spielte er weiter!
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… Ein Ire, der im Urlaub nach London kam, tauchte in einem Hotel im West End auf. Der Pagen, der einen Koffer aufhob, führte ihn ins Zimmer.
- Schau einfach! - der Ire fing an, empört zu sein. „Glauben Sie nicht, dass Sie mich in diesem engen Zwinger unterschieben können, nur weil ich aus Irland komme!“
- Beruhigen Sie sich, Herr! - widersprach der Hotelpage. - Es ist ein Aufzug.
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… Ein Engländer, der durch Südirland reiste, kletterte auf die Spitze einer steilen Klippe. Auf dem Weg traf er einen einheimischen Bauern.
- Gefährliche Klippe! sagte der Engländer und wandte sich an ihn. - Meinen Sie nicht, dass es sich lohnen würde, hier ein Warnschild aufzuhängen, damit niemand umfällt?
„Ihre Wahrheit, Sir“, antwortete der Bauer. - Wir hatten hier ein Schild. Aber da niemand gefallen ist, haben wir es entfernt! Warum vergeblich stehen?
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Wissen Sie, wer nach Erkenntnissen von Wissenschaftlern den subtilsten und am höchsten entwickelten Humor hat? Diejenigen, die aus tiefstem Herzen zu Tränen kommen, ohne den geringsten Minderwertigkeitskomplex zu erleben, sind bereit, über sich selbst zu lachen - über ihre Fehler, Fehler, Verwicklungen und unangemessene Handlungen. Lache über dich selbst! Und dann wirst du nicht hören, wie andere über dich lachen.
