Anmerkung:
Inspiriert durch das Anschauen von Demonstrationsauftritten in einer Brigade …
Im Zusammenhang mit der rasanten Entwicklung des technischen Fortschritts und der nicht minder schnellen (aber sehr langwierigen) Reform unserer tapferen Streitkräfte tauchten Computer in der Armeeumgebung auf.
Computer wurden hauptsächlich als Schreibmaschinen verwendet.
Und in noch größerer Zahl traten Offiziere auf - Absolventen von Universitäten (sie sind zweijährige Studenten - zwei Geräte).
Auch Absolventen wurden in der Zentrale meist als „Holz-und-Dienst“, „etwas drucken“, „nicht unter die Füße treten“und „Was hast du getan, Idiot?“eingesetzt.
In einer tapferen Spetsnaz-Brigade, die entweder für das Recht auf den Namen „Spetsnaz“oder für das Recht auf den Namen „Brigade“kämpfte, waren die oben genannten Komponenten (Computer und Hochschulabsolventen) vollständig vorhanden.
Aber eines Tages tauchte am Kontrollpunkt eine Person auf, die nicht in die umgebende raue Armeerealität passte.
Wenn man genau hinschaut, war es allen Anzeichen nach ein junger Mann - ein Mann.
Aber die diensthabende Person am Kontrollpunkt musterte ihn nicht besonders und hielt ihn für ein Mädchen, das gekommen war, um einen Soldaten zu besuchen und ihrer Geliebten entweder selbstgebackene Pasteten oder eine nicht minder heimische Geschlechtskrankheit zu geben.
Denn beim Briefing der Tagesordnung erklärte der stellvertretende Stabschef der Brigade sehr anschaulich:
Yyy blinzelt, Petrenko! Ich schau nicht hin, du bist schon ein Kontrabass. Gott bewahre, was für Frauen werden am Checkpoint rumhängen -
Ich werde im Heizer verrotten!"
Daher bellte Sergeant Petrenko, als er eine unverständliche langhaarige Kreatur mit Ohrringen in den Ohren und bis zu den Knien hochgerollten Jeans sah, ohne lange nachzudenken:
- Nun, bla, marsch von hier! Besuchstag ist Samstag!
Der Mensch sprang auf und beschimpfte den Sergeant mit rauem, maskulinem Bass.
Der Sergeant entschied, dass Transvestiten den Kontrollpunkt überfallen und in der Person seines Assistenten um Hilfe riefen und stürzte, für den Fall der Fälle, den Rücken ab (aber man weiß nie, dass diese unverständliche Kreatur plötzlich ein Liebhaber mutiger Sergeant-Ärsche ist?) Attacke.
Der Angriff wurde ertränkt, als eine unbekannte Person eine Reihe von Dokumenten vorlegte, darunter einen Befehl zum Dienst in dieser Einheit.
Sie trugen die Unbekannten nicht in die Listen der feindlichen Spione ein, sie riefen das Hauptquartier an und schafften es sehr bald (drei Stunden später) immer noch, den Leiter der Kampfeinheit zu kontaktieren und einen neuen Offizier zu melden, der dienstbereit war.
Der jugendliche Major (Chef des Kämpfers) seufzte traurig und bat den Neuankömmling zu sehen.
Die Registrierung dauerte nicht lange, und dem Brigadekommandeur wurde ein Zivilist vorgestellt, der sich plötzlich wie ein Leutnant vorkam.
Der Brigadekommandeur wurde beim Anblick eines langhaarigen und starräugigen Untergebenen furchtbar fröhlich, und mit Witzen und Witzen (Lob und Oden an die Personaloffiziere singen) verfiel er in eine Benommenheit und wedelte traurig mit der Hand.
Der zweijährige Leutnant war in einem Offizierswohnheim in einem Zimmer mit zwei „Karriere“-Leutnants untergebracht, die ebenfalls erst kürzlich in der Einheit angekommen waren.
Absolventen der Schulen Rjasan und Nowosibirsk nahmen das Erscheinen eines neuen Nachbarn gnädig an und begannen, die "Jacke" zu einer "normalen Schlacht" zu führen.
Dem Jungen wurde der Kopf abrasiert, Ringe und Ohrringe wurden aus seinen Ohren und anderswo entfernt.
Er beherrschte das Nähen von Kragenkragen perfekt, obwohl es einige Schwierigkeiten bereitete, insbesondere beim Nähen eines Wintermantels.
Die hohen Stiefel erfreuten ihn.
Er beschwerte sich, dass statt eines „coolen Bandanas“mit Totenköpfen eine formlose Tarnkappe auf dem Kopf getragen wurde.
Der Junge erwies sich jedoch als zupackend, und nachdem er einige Geheimnisse seiner "Personal"-Freunde ausspioniert hatte, brachte er die Mütze mit Hilfe eines Drahtes und eines Bügeleisens in eine mehr oder weniger erträgliche Form.
Die Anwesenheit einer Militärabteilung am Institut, die einen zweijährigen Leutnant absolvierte, bezeugte, dass dieser Genosse ein absoluter Laie in militärischen Angelegenheiten war, insbesondere in der Übungsausbildung.
Die Leutnants erklärten, wem der militärische Gruß zuteil werden sollte, und wem, wenn er ihn nicht gegeben hatte, gerügt werden.
Während des Briefings nahmen die Leutnants mit leichtem Herzensdrehen eine leichte Änderung in der mündlichen Präsentation der "Militärordnung" vor.
Als Folge dieser Änderung grüßte ein neuer Leutnant für zwei Wochen seine Mitbewohner, wechselte in einen Drill-Schritt und begrüßte seine Freunde lautstark mit lauter Stimme.
Dann wischte er sich natürlich ab und hörte auf, die Leute um ihn herum mit Rufen wie "Zdra Zhela … t-sh Lieutenant of the Special Forces" zu verblüffen.
Dementsprechend schulten die Leutnants ihre Mündel in der Positionsfixierung, in der Hebung, im Erhalt des ersten Gehalts und vielem mehr.
Infolgedessen wurde der Neuling einen Monat später sein eigener im Vorstand, verlangte nicht mehr nach Hamburgern und Cola in der "Chipka", und sein Körper, der in den Jahren seines Studentenlebens an Bier gewöhnt war, wechselte zu stärkeren Getränken.
Nun ruderte der junge Leutnant imposant durch das Teil, füllte ruhig die gestellten Aufgaben aus, erklärte sehr vernünftig den Grund für die Ausfälle und brüllte die Soldaten beim Ruf "Kuddaaa bist du Abesianer?" laut an.
Der Leutnant absolvierte einen Lehrgang, "kühn und mutig" sprang er aus einem Helikopter, nach der Landung bekam er ein Ersatzrad auf den Hintern, bekam von seinen Nachbarn die Erlaubnis, eine Weste und eine Baskenmütze zu tragen.
Während des Schießens schoss er begeistert auf Ziele und erklärte nach Abschluss des Schießens laut: "Halva - saugt!" („Half-Life“– Computer-Shooter)
Für den jungen Leutnant normalisierte sich alles, er hatte nur noch einige Süchte wie das Verlangen nach Internet und Netzwerkspielzeug, die seine Pflicht jedoch nicht beeinträchtigten.
Nur noch ein bisschen mehr - und er wäre ein gewöhnlicher Soldat geworden.
Als er jedoch mit einigen Dokumenten durch das Hauptquartier ging, stieß er zufällig auf den Kommandanten.
Der Leutnant wusste, dass es bei einem Treffen mit den Behörden am besten war, ein stumpfes Gesicht zu machen und so schnell wie möglich zu fliehen.
Es gelang ihm, nur Verfahren mit einem Gesicht durchzuführen.
Die Brigade Brigade sah die "Jacke" grinsen und wollte den armen Kerl für etwas "lieben".
Aus irgendeinem Grund änderte er jedoch seine Meinung.
- He, Leutnant! Sie sind mit Computern befreundet, nicht wahr?
- Auf keinen Fall, verdammt… Colonel! Ich bin mit den Leutnants des ersten Bataillons befreundet.
- Bist du ein Idiot?
- So genau! Soll ich gehen?
Der Brigadekommandeur wurde wütend und erklärte dem Leutnant kurz, was er von ihm wollte.
Es stellte sich heraus, dass alles nicht so beängstigend war.
Wie durch ein Wunder kam ein Haufen Computer in die Brigade.
Und vor kurzem sprach der Kommandant beim Militärrat des Bezirkshauptquartiers positiv über die Funkingenieurbrigade, in der sie nicht nur "Minesweeper" auf Computern spielten und offizielle Gehälter zählten, sondern auch eine äußerst nützliche Tätigkeit ausübten.
An die Spitze der Spetsnaz-Brigade kam zunächst nichts.
Als ich die Verpackungen von Computern sah, kam mir der Gedanke:
- "Wow! Hier ist docha ein neuer Computer (Computer) wird begeistert sein!"
Und jetzt, nachdem er die Leutnant-Jacke gesehen hatte, verblüffte sich der Brigadekommandeur mit der Idee, dass Computer nicht nur an die Dienststellen der Dienststellen und Abteilungen verteilt werden können, sondern etwas Sinnvolles erfunden werden kann.
Außerdem wurden in wenigen Monaten "hochrangige Gäste" im Berufsurlaub erwartet.
Der Leutnant verstand zunächst nicht, was sie ihm zu erklären versuchten.
Dann habe ich das erkannt.
Er überlegte lange nicht und platzte das Erste heraus, was ihm in den Sinn kam:
- Und lassen Sie mich Sie zum Netz machen, Genosse Oberst!
- Was zum Teufel ist dein Netzwerk für mich? Ich liebe die Jagd … - antwortete der Kommandant.
Der Leutnant verbrachte zwanzig Minuten damit, das Computernetzwerk und die Vorteile zu erklären, die das Brigadehauptquartier und alle Arten von Diensten haben können.
Der Oberst runzelte die Stirn und erkannte nach und nach, dass Dokumente in elektronischer Form von Computer zu Computer geworfen, korrigiert, verifiziert, verifiziert und so weiter und so weiter.
Und es kann noch viel mehr getan werden…
Dem Kommandanten gefiel die Idee und er rief, nachdem er in sein Büro gegangen war, sofort zu ihm: den Stabschef, den Kommunikationschef, den Chef des Schutzdienstes aller Art, einschließlich der Staatsgeheimnisse, den Sonderabwehr-Offizier, den Chef der die Finanzen und der Chef der Kantine.
Der Kantinenchef traf zuerst ein und schlüpfte überrascht auf den Brigadekommandeur.
- Was wollen Sie, Fähnrich? - fragte der Brigadekommandeur.
„Ich weiß es nicht, Genosse Oberst“, antwortete der verwirrte Fähnrich.
- Ja, du weißt immer nichts, rief der Oberst der Form halber.
Da erkannte er, dass der Kantinenchef wenig nützen würde, um ein Computernetzwerk aufzubauen, und schickte ihn nach Hause.
Der Fähnrich war durch das taktlose Verhalten des Kommandanten beleidigt.
Er wanderte in seinen Haushalt, machte aus Ärger einen Fehler und verdünnte den Apfelsaft, der für die Esstische der Militärs bestimmt war, mit dem gleichen Apfelsaft (statt gewöhnlichem Wasser).
Beim Treffen mit dem Brigadekommandeur sind etliche Exemplare kaputt gegangen.
Geheimnishüter begannen, staatliche Interessen zu verteidigen, brachen jedoch unter dem Druck der kommandierenden Macht zusammen und suchten nach Wegen, um die noch nicht deklarierten "Spionage-Hacker" zu bekämpfen.
Der Chef der Finanzabteilung deutete dem Brigadekommandeur demütig an, dass man, wenn man Geld in "unverständliche Netze" wirft, am Ende des Jahres möglicherweise keinen Bonus für die Ersparnisse bekommt.
Der Brigadekommandeur ruhte sich jedoch aus.
Sie riefen den Leutnant-„Jacke“und rätselten, bis morgen eine Liste der notwendigen persönlichen Gegenstände zu erstellen, um ein Netzwerk aufzubauen.
Der Kommunikationschef, ein alter Oberstleutnant, der ruhig in der Ecke döste, wachte auf und verlangte, auf die Toilette zu gehen.
Der Stabschef brachte eine sehr vernünftige Idee vor, die bewies, dass die Frunze Academy nicht umsonst ein "blaues Diplom" vergibt.
Die NSA schlug vor, eine freiberufliche Automatisierungsabteilung zu gründen.
Ernennen Sie einen der Assistenten des Kommunikationschefs, einen zweijährigen Leutnant, zum Abteilungsleiter, ernennen Sie einfach einen Mitarbeiter zum Einrichter der automatisierten Kontrollsysteme (Automated Control Systems) und für den Haufen einige der dortigen Angestellten der Geheimschutzabteilung und geben ein paar Kommunikations-Scouts, die besser sind als sie, Leutnant.
Darauf und entschieden.
"Wachsam" nach dem Treffen eilte zu den Telefonen, um über "neue Kanäle" des Lecks zu berichten.
Der Finanzier schloss sich in tiefem wirtschaftlichem Denken in seinem "Euro-renovierten" Büro ein.
Am nächsten Morgen nach der Aufstellung beschloss der Brigadekommandeur, den Leutnant auf seine Fähigkeiten zu testen und gab ihm sein Handy.
Innerhalb weniger Minuten hat der alle zwei Jahre stattfindende Student das "Wunder des chinesischen Mobilfunks" herausgefunden: Er richtete WAP und GPRS ein, zeigte, wie der Infrarot-Port eingeschaltet wird und wofür er gedacht ist.
Er erklärte dem Brigadekommandanten auch, dass Bluetooth kein Fluch, sondern eine sehr nützliche Sache im Telefon ist.
Der Oberst war zufrieden und gab grünes Licht.
Die Arbeit der frisch gebackenen Abteilung hat begonnen.
Zuerst ging der Leutnant durch die Kommunikationseinheiten und fand ein paar Signalwärter, die an Intelligenz und Wissen geeignet waren.
Hier musste ich ein wenig kämpfen, weil alle mehr oder weniger computerversierten Soldaten als Stabsarbeiter, Angestellte und andere "nützliche Personen" involviert waren.
Mit Hilfe des Brigadekommandeurs wurden jedoch alle Personalfragen schnell gelöst.
Es wurden Messungen, Inspektionen und Kontrollen durchgeführt und ein Kostenvoranschlag erstellt.
Geld wurde nur für Kabelverbinder, alle Arten von Switches und Hubs sowie anderen relativ billigen Mist benötigt.
Der Antrag wurde erstellt und eingereicht.
Der Finanzvorstand schrieb widerstrebend Boni für die Mitarbeiter der neu geschaffenen Abteilung und mehrere weitere "verirrte" Offiziere aus.
Der Brigadekommandeur stimmte zu.
Die Glücklichen, die sich in die Liste der "Preisträger" mit säuerlichen Gesichtern an der Kasse aufgereiht haben, unterschrieben die Listen und fluchten durch die Zähne …
Nach einer Woche harter Arbeit aller Beamten begann das Netzwerk zu funktionieren.
Die „Wachsamen“nannten ihre Vorgesetzten, die wachsameren Vorgesetzten schwiegen.
Der Leiter der Automatisierungsabteilung, ohne etwas zu tun und buchstäblich einen Tag vor dem Start des Netzwerks zu erfahren, dass er der "Chef" ist, hat sich aktiv in die Arbeit eingemischt: Erst hat er Mist gebaut, dann beruhigt und als Ergebnis erhielt Dank.
Der Brigadekommandeur war glücklich.
Alles hat funktioniert!
Und nichts ist kaputt !!!
Das Netzwerkkabel war ordentlich in Plastikboxen entlang der Wände verlegt und störte niemanden, die Stecker (Computerstecker) waren gut gecrimpt und die HUBs und SWITCHES (Schalter) blinkten mysteriös mit grünen Lichtern.
In einem separaten Raum, der vom Kommandanten des Hauptquartiers zurückgefordert wurde, wurde hinter einer Eisentür und vergitterten Fenstern ein Serverraum (zentraler Computerposten) eingerichtet, in dem der Leutnant mit seinen Soldaten saß.
Sie versuchten, den stellvertretenden Kommunikationschef nicht in die Nähe der Computer zu lassen.
Die Kämpfer, die in den ersten Wochen sofort von den "Wachsamen" rekrutiert wurden, sausten ab und zu durch alle Räume, in denen Computer installiert waren, zeigten, erzählten, erklärten und eliminierten.
Allmählich gewöhnten sich alle daran, gewöhnten sich daran und konnten sich nicht mehr vorstellen, wie sie früher ohne diese ganz neuen Informationstechnologien leben mussten.
Der Brigadekommandeur schätzte sowohl die Arbeit der "Automaten" als auch seine Idee und stellte sich daher manchmal beim Treffen mit Sätzen wie:
- "So! Und die Koffer, um ihre Ordner bis morgen früh freizugeben (um den Zugriff zu ermöglichen) …"
Seltsamerweise wurden die Mitarbeiter der Zentrale mit dem Aufkommen des Computernetzwerks fleißiger an ihren Arbeitsplätzen, hörten aus allen möglichen unverständlichen Gründen auf zu "verschwinden".
Manchmal ging der Kommandant durch die Arbeitsplätze und war überrascht, solche Beamten vorzufinden, die vor dem Erscheinen des "Gitters" im Hauptquartier schwer vor Ort zu finden waren.
Beamte und Beamte starrten begeistert auf den Monitor, bewegten sich, drückten mit ihren Mäusen Knöpfe.
Beim Anblick des Brigadekommandeurs drückten sie Tasten auf der Tastatur und stellten sich fröhlich vor, berichteten, dass sie das und das Dokument ausführten und im Begriff waren, es vorzulegen.
Der Brigadekommandeur grinste zufrieden und warf:
- "In meinen Ordner aufs Raster werfen" - und dann eindrucksvoll gelöscht.
Tatsächlich war alles viel einfacher.
Der zweijährige Leutnant versetzte den gesamten Stab des Hauptquartiers auf "Counter-Strike" (Computer-Shooter).
Online-Kämpfe entfalteten sich am Morgen und dauerten endlos.
Die Offiziere in den Formationen flüsterten: "Wie habe ich dich 'hergebracht' (getötet)? Aus dem Maschinengewehr (Maschinengewehr) direkt im Fenster?"
Der Stabschef brüllte die Flüsterer an und rief alle zum Schweigen.
Der Oberst selbst kicherte leise.
Er, wie es ihm schien, nahm oft heimlich an Netzwerkspielen in einem Team von Terroristen unter dem Rufzeichen "Ivan Dulin" teil und war sehr geschickt darin, Landminen zu platzieren.
Nur wunderte er sich manchmal, warum der automatisierte Leutnant, der NSh sah, jemandem zur Seite rief:
- "Warum, Mikhalych! Kein Wunder, dass ich gestern von einem Kamillenfeld und einer roten Hose geträumt habe …".
Für einen Leutnant, der den ganzen Tag im Serverraum saß, war die Berechnung des Computers und seines Besitzers anhand der IP-Adresse wie zwei Finger auf dem Exerzierplatz.
Nur der stellvertretende Kommandant für die Bildungsarbeit hasste das Computernetzwerk.
Dafür gab es Gründe.
Als der Lehrer-Offizier einen Computer bekam, beschloss er, alle Tricks selbst zu meistern und begann wahllos durch Netzwerkordner zu klettern und alles zu öffnen.
Durch krampfhafte Mausklicks und sprunghafte Tastendrücke landete der Bildungsbeauftragte in einem gemeinsamen Netzwerkordner des Brigadekommandeurs und stieß auf ein Album mit Fotos von irgendeiner Brigadefeier.
Er öffnete das Foto, das das gesamte heldenhafte Führungsteam erfasste, schaffte es, das Foto in einem Grafikeditor zu öffnen, und als er elektronische Stifte und Pinsel auf der Symbolleiste fand, lächelte er boshaft.
Als Ergebnis der Künste des frisch gebackenen Computerdesigners - der Brigadekommandeur bekam eine monströse Brille und eine Negerfrisur "a la Seventies", die Frau des Brigadekommandeurs hatte einen wunderschönen rosa Schnurrbart und Bart, und der Rest hatte blaue Flecken, Cowboyhüte und anderen "hochkünstlerischen" Unsinn.
Der Lehrer wiehert zu seinem Herzen und drückt das Foto schließend ohne nachzudenken auf den aufgetauchten „JA“-Button im Fenster mit der Frage „Änderungen speichern?“.
Der Brigadekommandeur war furchtbar überrascht.
Wenn manchmal seltsame Fenster mit Aufschriften wie "net send 192.168 ….. hallo old fart" auftauchten, erklärte der Leutnant-Automatist dies leicht durch das Vorhandensein eines Virus auf dem Computer, den er sofort beseitigte.
Aber das verdorbene Foto war eindeutig das Werk von Menschenhand.
Nur der für Bildung zuständige Stellvertreter blieb unkonzipiert, so dass es eine Sache von drei Sekunden war, die freche Person zu berechnen.
Das Bildungsgenie hatte ein blasses Aussehen, stand aber fest darauf, dass er nicht im Geschäft war und Computer böse sind und ein Computerleutnant aus der Bundeswehr vertrieben werden sollte. Wenn der Leutnant jedoch rausgeschmissen würde, würde er sich nur freuen.
Anlässlich des Berufsurlaubs und der Ankunft angesehener Gäste beschlossen sie, eine Aufführung zu inszenieren.
Wie üblich beschlossen sie, eine Spetsnaz-„Show“des Nahkampfes zu zeigen und als Höhepunkt eine Demonstration, um ein „strategisches“Objekt zu befreien, das von einem konventionellen Feind erbeutet wurde.
Alle Offiziere, die Erfahrung mit solchen Ereignissen hatten, wurden sofort mobilisiert und verwirrt.
Die Wehrpflichtigen waren in den Nahkampf verwickelt: Trotz des Übergangs zu einer Vertragsarmee wurden Wehrpflichtige weiterhin in die Brigade aufgenommen.
Zum Zeitpunkt des Feiertags kündigten sie einen "Tag der offenen Tür" an und erwarteten daher das Eintreffen aller Arten von Komitees von "nullparen Müttern".
Für die Demonstration des Überfalls wurden die erfahrensten und attraktivsten Vertragssoldaten, hervorragende Kämpfer und staatlich ausgebildete Veteranen der Militäroperationen in Ichkeria, die am Herzen liegen, ausgewählt.
Diesmal versprach die Show bezaubernd zu werden.
Für die Spektakulärität des Raids haben wir uns entschieden, ein kleines Thema für Luftangriffe hinzuzufügen. Die fliegenden Serviceoffiziere zogen Seilrutschen vom Dach des Trainingsgebäudes - Slipanlagen, die über den Exerzierplatz führen und am Stadion enden.
Nach dem Plan sollte ein Teil der Spezialeinheiten eine Fallschirmlandung darstellen und vom Himmel aus in die Schlacht ziehen, in alle Richtungen schießen und den Feind bei der Landung niederschlagen. Zunächst wurde die Slipanlage an einem Masse- und Größenmodell des Mannes "Ivan Ivanyche" getestet, der auf den Listen des Luftwaffendienstes aufgeführt war.
Die Vogelscheuche wurde in den PST (Fallschirmsystemsimulator) gestoßen und vom Dach geschoben.
"Ivanych", mit den Armen wedelnd, fegte über den Exerzierplatz und krachte mitten im Stadion.
Wir haben etwas hochgezogen, gezwickt, den Abstieg zum Ende der Seilrutsche am Ende mit einem leichten Anstieg sanfter gestaltet.
Da es für die ganze Brigade nur eine Vogelscheuche gab, und das war schade für ihn, wurde ein Warrant Officer-Instructor für eine zweite Überprüfung eingesetzt: es waren viel mehr.
Der Fähnrich landete flink.
Die Tests wurden erfolgreich durchgeführt und sie begannen, den Hügel hinaufzulaufen, um die Kämpfer auszubilden. Fröhlich aus ihren Maschinenpistolen feuernd und "Huyasseee" rufend, flogen die Auftragnehmer über den Aufstellungsort und die darunter ausbildenden Nahkämpfer und brachten den Stellvertretenden Stabschef für Sicherheit des Militär- und Truppendienstes in Weißglut.
Der Automation Lieutenant erhielt eine besondere Aufgabe.
Der Brigadekommandeur beschloss, alle Reden selbst zu kommentieren.
Mikrofon oder Lautsprecher sind veraltet.
Der Oberst wollte sich frei auf dem Exerzierplatz bewegen, Befehle erteilen und damit seine Stimme von überall her donnerte.
Der zweijährige Student sagte: "Ganz ruhig, Genosse Oberst!"
Durch seine zivilen Kameraden holte der Leutnant zwei versteckte "Bluetooth"-Telefonhörer hervor.
Hinter dem Podium wurde ein Laptop mit eingeschaltetem "Blue Port" installiert, ein leistungsstarker Subwoofer angeschlossen, Lautsprecher mit "genialer Wattzahl" verteilt an den Ecken des Exerzierplatzes.
Das gleiche System wurde im Stadion installiert.
Habe es probiert.
Es hat funktioniert und wie!
Die Stimme rauschte von allen Seiten, flog zum Stadion und fiel von irgendwo oben.
Die Schönheit!
Einige Tage vor Showbeginn wies der Brigadekommandeur seinen unmittelbaren Stellvertreter an, eine Generalprobe durchzuführen, um Ungereimtheiten und Mängel zu erkennen, die an Ort und Stelle beseitigt werden können.
Am Abend wurde der schmutzige Herbstregen überwuchert.
Und am Morgen fror es, der Exerzierplatz war mit einer dünnen Eiskruste bedeckt und glänzte fröhlich in den Strahlen der trüben Sonne, die gelegentlich hinter den Wolken hervorlugte.
Der Leutnant mit seinen Kämpfern baute schnell das Soundsystem auf und rannte zum Büro des Stellvertreters, um das Headset zu übergeben und die Bedienung zu erklären.
Unterabteilungen der Brigade begannen langsam auf den Exerzierplatz zu rollen.
Die an der pompösen Razzia beteiligten Spezialeinheiten verschleierten die Nachahmung im Stadion und empörten den Leiter der Abteilung für Leibesübungen und Sport.
Die Nahkämpfer bemalten sich gegenseitig die Gesichter in Tarnfarben und richteten Knieschützer und andere versteckte Schutzvorrichtungen unter ihren Hosen.
Ein schlanker stellvertretender Brigadekommandeur sprang mit flotten Marschschritten aus den Hauptquartiertüren und stapfte zur Baustelle.
Das Personal der Einheiten erstarrte in stummer Freude.
Der Brigadekommandeur betrat den Exerzierplatz, sah sich fröhlich im ganzen Heer um und bellte:
- "Brrrigada gleich!"
Nach einem lauten Kommando stolperte der Stellvertreter, rutschte aus und rollte sich, auf den Rücken gekracht, geschickt in die Mitte des Exerzierplatzes.
Offenbar drückte der Beamte aus Versehen die „Übergabe“-Taste am Headset und damit ein
- "So ein verdammtes Eisstockschießen?"
In die Mitte rollend stieg er auf alle Viere, richtete sich dann vorsichtig auf - winkte dem Stabschef und verschwand hinter dem Podium, beschimpfte gleichzeitig den Sommer hinter dem Podium und gab ihm das Headset.
Es sei darauf hingewiesen, dass es an diesem Tag in der Garnison mehrere Fälle von Personenschäden aufgrund von eisigen Bedingungen gab.
In einem nahegelegenen motorisierten Schützenregiment brach sich sogar ein alter Hauptmann das Bein, woraufhin eine Untersuchung durchgeführt wurde.
Der Hauptmann wurde gerügt, und der Kommandant des motorisierten Schützenregiments befahl jedem Soldaten, einen Sandsack mitzunehmen, um die eisigen Wege zu bestreuen.
Damit bewies der Regimentskommandeur, dass in derselben Akademie von Frunze "Goldmedaillen" nicht umsonst vergeben werden.
Aber zurück zu unseren Helden.
Der Stabschef trat vorsichtig in die Mitte und gab den Befehl:
- Das erste und zweite Bataillon, in fünf Minuten auf dem Exerzierplatz mit Erntegerät!
Bei zwölf Null-Null-Formation in gleicher Zusammensetzung!“
Die Leute gingen zügig zu den Kasernen und summten verschiedene Marschlieder.
Sofort traten mehrere Mängel auf.
Erstens sollte eine speziell geschulte Person auf einer Tonübertragungsanlage sitzen und als Tontechniker arbeiten und nicht alle Arten von Einwürfen und plötzlichen Manifestationen der Freude senden.
Dieses Ehrenamt ging natürlich an einen zweijährigen Studenten.
Es gab auch ein paar kleinere Mängel.
Nachdem wir das Territorium gesäubert hatten, fuhren wir fort.
Es stellte sich heraus, dass alles in Ordnung war, sogar in Ordnung, aber der Brigadekommandant, der bei der zweiten Show anwesend war, entschied, dass es schön wäre, das Orchester für das Gefolge und die Feierlichkeiten zu verwenden.
Nicht schlecht, nicht schlecht, aber das Orchester verließ sich nur im Kriegsfall auf die Brigade.
Es gab Trompeten und Trommeln im Club, aber niemand konnte sie spielen.
Hier zeigte der Kommandant wieder Einfallsreichtum:
- Und warum zum Teufel zu uns Computerleuten? Kommen Sie, Lieutenant, finden Sie etwas heraus!
- Genosse Oberst! Ich kann "Fifty Senta" am Klavier - sagte der Leutnant geschmeichelt.
Der Brigadekommandeur sang nachdenklich leise:
- "Tatat ta ta ta ta tatat", dann kam er zur Besinnung:
- Bla, Leutnant! Du musst noch Tupac für mich vorführen! Wir brauchen Militärmärsche!
Der stellvertretende Leiter der Bildungsabteilung unterbrach sofort:
- Genosse Oberst! Wir müssen ihn fahren! Er macht immer den Tupac an! Wie lange kann diese Unverschämtheit geduldet werden?
Der Stellvertreter war beruhigt, und der Leutnant versprach, die Tonbänder in den Vereinsakten zu durchstöbern oder im Internet zu suchen.
Am Abend gab es einige ziemlich anständige Einträge.
Der Leutnant digitalisierte sie, korrigierte sie, mischte den Ton, und fröhliche Märsche erklangen über die Brigade, Trommeln rumpelten.
Sie hörten hier nicht auf und wählten von der materiellen Unterstützungsgesellschaft jüngere Fähnriche aus: um die Rolle von Militärmusikern zu spielen.
Der stattlichste und schnurrbärtige Warrant Officer des Zuges wurde zum Dirigenten ernannt, der ihn verwirrte, einen Dirigentenstab zu machen.
Bei der nächsten Probe waren die Fähnriche in voller Tracht gekleidet.
Die Pfeifen wurden poliert und die Trommeln repariert.
Der Fähnrich-Dirigent hatte den natürlichsten Stab.
Woher kam die Rute - dieses Geheimnis war in Dunkelheit gehüllt.
Im gleichen benachbarten motorisierten Schützenregiment wurde jedoch der Leiter des Orchesters für sein betrunkenes Erscheinen im Dienst und für den Verlust von Staatseigentum gerügt.
Wie das Orchester klang !!!
Fröhlich schwenkte der Fähnrich seinen Taktstock, Laienmusiker bliesen die Wangen auf, Trommler wirbelten Stöcke in den Händen.
Alles war eindeutig rechtzeitig einstudiert und sah von außen einfach toll aus.
Am Tag der Feier fühlte sich der automatisierte Leutnant furchtbar unwohl.
Nein, er machte sich absolut keine Sorgen: Nur die Mitbewohner brachten ein paar Mädchen mit und brachten mehrere Flaschen Wodka mit.
Er hatte jedoch bereits einige Diensterfahrungen, und ein Zweijähriger, der schrecklich an einem Kater litt und seitlich atmete, war morgens am Arbeitsplatz und startete eine stürmische Aktivität.
Das Soundsystem wurde eingestellt und getestet.
Der Leutnant setzte das zweite Headset bei sich selbst auf und das erste beim Brigadekommandeur.
Der Brigadekommandeur auf dem vom Leutnant ausgesendeten "Bernstein" achtete nicht darauf, denn er selbst war im gleichen Zustand (die vornehmen Gäste kamen gestern an und "eilten in die Schlacht" aus dem Zug).
Alle Reden, die der Kommandant zu halten hatte, warf der Leutnant den Brigadekommandeur auf einen Taschencomputer, steckte das Govorilka-Leseprogramm in den "Handheld" und stellte den Computer auf langsame Sprache.
Der Kommandant musste nur laut und mit Gefühl wiederholen, was ihm der Computer langsam durch den Hörer zuflüsterte.
Fortschritt!!!
Kein Papierkram !!!
Die Nahkämpfer, in nagelneue Tarnungen gekleidet und entladen, glätteten Tarntücher, zogen ihre fingerlosen Handschuhe hoch und wurden furchtbar nervös.
Der Leiter des Sporttrainings, der den ersten Teil der Aufführung leitete, lief von einem Kämpfer zum anderen und versuchte, alle mit väterlichen Tritten zu beruhigen.
Die Pfadfinder, die an der Demonstrationsrazzia teilnahmen, stellten die Ausrüstung des Stadions für die Aufführung fertig.
Der Chef des Ingenieurdienstes legte die Nachahmungsladungen und zog zusammen mit den Soldaten die Drähte.
Der "Trick" sollte eine Nachahmung des Platzens von Kugeln auf dem Boden sein.
In einem Abstand von dreißig Zentimetern gruben sie in verschiedene Richtungen einen Haufen elektrischer Zünder ein und führten Drähte von ihnen zum Simulationssteuerpult.
Auf der Konsole befanden sich mehrere Bretter, in die Nägel eingeschlagen waren und an die eine Sprengleitung für Zünder angeschlossen war.
Zum Schließen wurde eine Metallstange mit einem Draht von den Batterieklemmen verwendet.
Sobald eine Stange über die Nägel gezogen wurde, wurde die Kette nacheinander geschlossen, die Zünder platzten, schleuderten Erdfontänen und erzeugten die völlige Illusion von platzenden Kugeln.
Die Spezialeinheiten, die den Feind darstellten, trugen kugelsichere Westen unter der Uniform, auf die sie Taschen mit Tomatensaft und allerlei Gefangenschaft schnitzten.
Außerdem wurden elektrische Zünder mit abgeschwächter Ladung in die Beutel gesteckt und die Verschlussdrähte an den Fingern herausgeführt.
Um sie zu schließen, genügte es, die Finger zu verschränken.
Sicherheitsauflagen wurden schamlos verletzt, aber die Schönheit und Zuverlässigkeit des Überfalls verlangten dies.
Darüber hinaus wurden alle Ladungen sowohl vom Brigadechef des Ingenieurdienstes als auch vom Chef des Waffendienstes sorgfältig kalibriert.
Und in diesem Fall waren die besten Spezialisten beteiligt.
Für den Notfall war ein Krankenwagen mit Ärzten in der Nähe des Stadions im Einsatz.
Der Brigadekommandeur, dem viele Spezialeffekte verborgen blieben, verpflichtete dennoch alle Teilnehmer, während eines auffälligen Gefechts eine Schutzbrille zu tragen.
Sie stritten nicht: Sicherheit geht vor.
Und statt Brillen mietete der örtliche Paintball-Club wunderbare Plastikmasken.
Einweg-Granatwerfer wurden zur Spitze der Ingenieurskunst.
Der Ingenieur stopfte mit Feuerzeuggas aufgeblasene Kondome in die gebrauchten Schläuche.
Sie legten einen kleinen Knallkörper hinein und befestigten Batterien und kleine Kippschalter an der Seite.
Beim Drücken des Kippschalters wurde die Kette geschlossen, eine Feuergarbe flog mit Brüllen aus dem Heck des Granatwerfers, während der Operator an der Nachahmungskonsole die im feindlichen Stofftier auf dem Wachturm gelegte Ladung untergrub.
Die Vogelscheuche war in zwei Hälften gerissen und allerlei Eingeweide (am Vortag in der Metzgerei der Kantine entfernt) flogen mit Blut vermischt (rote Tinte und Tomatensaft) heraus.
Der „Trick“war, dass sich vor Beginn des aktiven Feuerkontakts und der Landung der Fallschirmspringer ein echter Kämpfer auf dem Turm befand.
Als der Aufruhr begann, ging der Jäger in die Hocke, und in der Nähe platzte eine Rauchbombe, und der Turm war mehrere Sekunden lang in gelben Rauch gehüllt.
Zu dieser Zeit wurde eine völlig plausible Vogelscheuche mit einem Modell eines Maschinengewehrs in der Hand ausgestellt.
Der Scout verband die Drähte und sprang in den Turm und versteckte sich in der zuvor gegrabenen blockierten Lücke …
Allmählich begannen alle Erschütterungen vor dem Start zu greifen.
Luftlandoffiziere überprüften noch einmal ihre Rutschen- und Simulator-Aufhängungssysteme.
Das "Fallschirmspringen" wurde angewiesen.
Der zweijährige Leutnant erhielt von seinen Kameraden eine Dose feinsten kalten Bieres und nippte, hinter dem Podest versteckt, gierig an lebensspendender Feuchtigkeit.
Vom Checkpoint bis zum Exerzierplatz wurden Scharen von Gästen und Neugierigen angezogen.
Die stämmige Tante der Komiteemitglieder runzelte angewidert die Stirn, als sie das einfache Leben der Kommandos betrachtete.
Väter und Brüder der Kämpfer blickten freudig zurück auf die zusammengezogene Formation.
Die Mädchen kreischten, und der Gerichtsvollzieher hielt auf den Zehenspitzen nach ihren Jungen Ausschau.
Kameras klickten, aufgeregter Lärm hing über der gesamten Brigade.
Ungeduldige Aufregung herrschte.
Ein herzzerreißender Schrei kam vom Checkpoint:
- "Eduuuuut !!!"
Schranken flogen hoch, Tore knarrten.
Der Brigadekommandeur brüllte ungeduldig und eilte, einen deutlichen Marschschritt abwehrend, auf die beiden schwarzen Wolgas zu, in denen die vornehmen Gäste angekommen waren.
Das Team erstarrte.
Auch Zivilisten haben sich beruhigt.
Der Leutnant hinter dem Podium verschluckte sich an seinem Bier und goss die Sprechtaste am Headset ein.
Über der gesamten Brigade donnerte der Bericht des Brigadekommandeurs deutlich, laut und feierlich.
Die Zivilisten öffneten den Mund.
Das ist Akustik!!! Das ist die Stimme !!!
Die angesehenen Gäste nickten trotz des Katersyndroms anerkennend mit den Köpfen und bewegten sich, die Hände an die Astrachan-Hüte gelegt, in die Mitte des Exerzierplatzes.
Der Schaffner signalisierte mit einem Taktstock: "Achtung!!!"
Ein kleiner Warrant Officer mit einer riesigen Trommel, wie ein normaler Orchesterspieler, wirbelte geschickt einen Holzhammer zwischen seinen Fingern und bereitete sich darauf vor, ihn in seine straff gestreckte Seite zu schlagen.
Ich habe es bekommen …
Der Holzhammer glitt aus ihren ungeschickten Fingern, flog in die Menge davon und stieß der stämmigen Madame »Komiteemitglied« einen hohen Nerzhut an.
- Ist ein Hohn! Ich werde an die Zeitungen schreiben !!! rief Frau.
- Mlyaya! Der Schlagzeuger ist heiß! - kommentierte der Leutnant hinter der Tribüne für den gesamten Exerzierplatz. Sein Headset wurde unter dem Einfluss des über ihn verschütteten Bieres kurzgeschlossen und es gab auf dem gesamten Exerzierplatz die Erfahrungen eines beeindruckenden zweijährigen Leutnants (ein häufiger Besucher der Udaff. COM-Website) wieder.
"Verehrte Gäste" betraten mit einem Tritt auf eine Stufe den asphaltierten Exerzierplatz.
Der Brigadekommandeur biss die Zähne zusammen.
- "Machi, Schnurrbart" - der Leutnant keuchte und unterbrach den Marsch.
Die Musiker begannen, das Spielen der Instrumente intensiv darzustellen.
Der Fähnrich-Dirigent schwenkte geschickt seinen Taktstock und verdrehte mit seiner freien Hand komplizierte Figuren: eine Mischung aus South Shaolin Kung Fu und obszönen Gesten.
Die Musik klang von allen Seiten deutlich laut.
Die Gesichter der Zuschauer und des Militärs glätteten sich.
Auch der Schlagzeuger, der mit der Handfläche seitlich auf die Trommel schlug, trübte den Eindruck nicht.
Ein Winken des Zauberstabs – und die Musik verstummte.
- Hallo Kameraden Pfadfinder!!! - munter bellte der "Größte" der Gäste.
- Zdra zhla..tshch … !!! bellten die Pfadfinder.
- Herzliche Glückwünsche…. !!!
- URAAAAAAAAAAAA - kam rollend und polyphon.
Dann stiegen die „verehrten Gäste“aufs Podest.
Da sie das Mikrofon nicht fanden, warfen sie einen Seitenblick auf den Brigadekommandeur und begannen, Reden zu lesen.
Und dann ergriff der Brigadekommandeur das Wort.
Das war das Wort!!! Das war die Stimme!!
Sogar die Bosse gingen bis auf die Knochen.
Die Generäle sahen den Oberst respektvoll von der Seite an und verstanden das Geheimnis nicht.
Der Brigadekommandeur steckte sich leise einen Hörer ins Ohr und schaute nicht in irgendwelche Papiere, schüttete schnell Zahlen und Fakten ein, vergaß nichts, wurde nicht verwirrt oder stolperte.
Das war eine Leistung!!!
- Und ich kann alle Soldaten unserer Brigade aufzählen, die mit ihrer unermüdlichen Arbeit und ihrem tadellosen Service unsere Einheit an die Front gebracht haben … - Lucy, bla … legen Sie auf und rufen Sie nicht an: Ich bin auf dem Exerzierplatz“- die Stimme des Kommandanten verstummte für einige Sekunden, der Leutnant der Tribüne reagierte rechtzeitig.
Dann überrollte er die schweigsame Brigade wieder.
Nach der Vorstellung fand ein feierlicher Marsch statt.
Und schließlich Vorführungen.
Vor den Reden rollte der Brigadekommandeur noch einmal einige Minuten lang eine Rede, in der er über den sicheren Dienst in den Spezialeinheiten, über die getroffenen Maßnahmen zum Schutz und zur Verhütung, zur Erhaltung von Leben und Gesundheit sprach und sogar den Offizier vorstellte Verantwortung für genau diese Sicherheit.
Fröhliche und rhythmische Musik donnerte über den Exerzierplatz: "The Mortal Combat beginnt".
Eine donnernde Stimme ertönte.
Nahkämpfer rannten in geraden Reihen auf den Asphalt.
Manche Mütter und Mädchen erkannten ihre Söhne und Geliebten, wischten sich heimlich mit Taschentüchern die Tränen ab, kreischten freudig, und die Männer öffneten den Mund.
Die Kommandos begannen, verschiedene Übungen mit Waffen zu drehen und ermutigten sich mit freundlichen und gut koordinierten Rufen.
Der Brigadekommandeur rief die ZNSh zur Sicherheit des Militärdienstes vorsichtig zurück und stellte die Aufgabe: das Territorium und die Bereiche der Aufführungen zum Thema "Man weiß nie" leise zu inspizieren.
ZNSH rannte schnell um das Stadion herum, quetschte sich durch die Menge und kletterte auf das Dach des Gebäudes, wo die Seilbahnen installiert waren.
VDS-Soldaten und Soldaten, die sich auf die Landung vorbereiteten, versuchten, ihn zu vertreiben.
Dies war jedoch nicht der Fall.
ZNSH schrie alle an und begann persönlich, den Kabelbaum und die Kabel zu überprüfen, was ihn noch nervöser machte.
Zu diesem Zeitpunkt waren die Mütter, die den Exerzierplatz umstellten, bereit, in Ohnmacht zu fallen.
Trotz aller Zusicherungen des Brigadekommandeurs, die man sogar glauben konnte - ihre Söhne krachten jetzt mit schrecklicher Wucht auf den Asphalt, erhielten mit Händen und Füßen Schläge auf verschiedene Körperteile und schlugen selbst dort, wo sie nicht trafen Mit brutalen Gesichtern und Schreien brachen sie bedingten Gegnern die Hälse, und es war klar, dass sie in diese Besetzung wahnsinnig verliebt waren.
Die Mädchen quietschten nicht mehr, sondern seufzten nur noch leise.
Damen vom "Committee of Someone's Mothers" filmten die Aktion mit Kameras und Kameras.
Die Stimme des Brigadekommandanten donnerte über den Exerzierplatz und überlagerte die Musik:
- Und jetzt demonstrieren unsere Scouts Nahkampftechniken „eins gegen drei“!!!
Vom Dach des Bildungsgebäudes ertönte ein hysterischer Ruf:
- VeDESnikii! Freaks! Kozlyyy! Ich werde mich an dich erinnern mlyayayayayaya ……….
Der ZNSh flog zügig an den gespannten Kabeln entlang, packte das Gurtzeug fest und ließ seine Beine baumeln.
Wie gesagt, ich habe es überprüft.
Trotz der Proteste der Borddienstoffiziere zog der stellvertretende Stabschef den Aufklärungsoffizier aus dem Gurtzeug und begann, darauf zu springen, die Beine einzuziehen und so die Festigkeit der Seile und Gurte zu prüfen.
Er sprang, hielt nicht das Gleichgewicht, und die Offiziere des Dienstes hatten nicht einmal Zeit, mit den Augen zu blinzeln, da die ZNSh bereits über den Exerzierplatz flog und schmutzig sprach.
Zivilisten und Generäle keuchten.
Der alle zwei Jahre stattfindende Leutnant, der hinter dem Podium sitzt, kommentierte:
- Scheiße! ZNSha - Batman! Gutaussehender Mann, Scheiße…
Der Brigadekommandeur war nicht überrascht:
- Der beste Sportler-Fallschirmjäger der Brigade, er ist der stellvertretende Stabschef für die Sicherheit des Dienstes, zeigt sein Können !!!
Die Zivilisten klatschten laut.
ZNSH landete am anderen Ende des Stadions und begann hinkend nach dem Hut zu suchen, der bei der Landung verloren gegangen war, während er sich vor dem Publikum verbeugte.
Eine "Krankenschwester" flog auf ihn zu.
Zwei Pfadfinder in weißen Kitteln sprangen heraus und stießen den Demonstranten ZNSh hinein.
- Militärsanitäter zeigen ihr Können !!! - Der Brigadekommandeur hat angekündigt.
Damit endete die Leistung der Nahkämpfer.
- - Und jetzt werde ich alle ins Stadion bitten, jetzt seht ihr eine Demonstrationsvorstellung einer Sondergruppe im Raid !!!!!
Die Menge, freundlich summend, eilte zum Stadion. Über dem Stadion war eine Art trauriger Musik zu hören, entweder Tim Matsuraev oder Makka Sugaipova sang. Entsprechend verhielten sich die Pfadfinder, die entweder Militante oder Soldaten eines unbekannten wahhabitischen Staates darstellten. Sie zündeten eine Wasserpfeife an, tanzten kriegerische Tänze und schüttelten ihre Waffen. Sie brachten einen Gefangenen mit, den sie mit Vergnügen zu quälen begannen. Der Gefangene sagte nichts und feuerte im ganzen Stadion lautstark die Hooligans an, die ihn gefesselt hatten.
Zivilisten unterstützten den mutigen Kämpfer mit anerkennenden Rufen. Mehrere kränkelnde Männer versuchten auszusteigen und dem Kämpfer zu helfen oder zu versuchen oder ihn zu befreien. Schließlich hatten die Militanten es satt, den hartnäckigen Kundschafter zu quälen, und sie erschossen ihn, ohne dass das Lied "Eaglet" beendet wurde. Der Schuss aus Brust und Rücken des Kundschafters spritzte eine Fontäne aus leuchtend rotem Gischt. Die Menge erstarrte vor Schock und bereitete sich darauf vor zu schreien. Der Brigadekommandeur zuckte zusammen. Die Generäle weiteten erschrocken die Augen.
Und dann donnerte fröhliche Musik, das Geräusch von Helikopterpropellern war ganz deutlich über den Köpfen zu hören. Viele, auch die Generäle, hoben den Kopf. Die Kommandos flogen mit wildem Feuer auf die Aktien. Direkt in der Luft koppelten sie sich ab, sprangen zu Boden und feuerten rollend weiter auf den Feind. Es war noch mehr Blut. Die Menge konnte nicht mehr sprechen, vielen wurde schlecht. Die vom Himmel herabsteigenden Spezialeinheiten begannen ein Rückzugsmanöver und lockten die Militanten in eine Hinterhalts-Untergruppe, die sich zuvor gelegt und mit einem Tarnnetz getarnt hatte. Und jetzt ist der Feind in der Zone der Zerstörung durch Feuer, wütendes Maschinengewehrfeuer. Das gesamte Stadionfeld war mit irdenen Springbrunnen bedeckt.
- Blyayaya kämpft nass! - rief jemand aus der Menge.
Die ersten, die zu Boden fielen, waren die Generäle.
- Beruhige dich, - grollte der Brigadekommandeur, - Beruhige dich, es werden nur Leerzeichen verwendet …
Und die in Wut geratenen Spezialeinheiten gingen in die Offensive. Eine Rauchwolke hüllte den Turm ein. Der Späher, der den Posten repräsentierte, tauchte ab. Der Granatwerfer hob das Rohr der Fly an seine Schulter.
Bbbbbahhhhh !!!! Mit ohrenbetäubendem Gebrüll brach ein Gasstrahl (aus einem Granatwerfer !!) hervor.
BBBbbbaahh !!! Die Schaufensterpuppe zerstreute sich in zwei Hälften und bespritzte die umstehenden Menschen mit allerlei Eingeweide und roter Tinte.
- AAAAAAaa, - die Menge schrie entsetzt..
- Palkoovnik, ja du ooh … du isst !!, was machst du hier, - riefen die Generäle und wischten blutige Spritzer von ihren Mänteln.
Nach der Angeberei mussten viele der kleinmütigen Damen wiederbelebt werden. Schon in der Sauna wurden die Generäle zur Besinnung gebracht. Die Besucher verließen entsetzt den Brigadestandort.
Der alle zwei Jahre stattfindende Leutnant lächelte glücklich und grollte die ganze Zeit zufrieden und erschreckte die Damen "Komitee-Frauen", die das Territorium eilig verließen
-Yeah blah spetsnaz ist kein Haufen Homosexueller !!!!
